\m/ 80's metal \m/

Медоед-главный подонок в животном мире :)

В 1996 году в ЮАР эколог Брайан Джонс спас молодого медоеда, небольшое милое животное, похожее на барсука, и поместил его в Реабилитационный центр диких животных Мохолохоло. Назвали зверька Стоффл.
— Ну блядь, охуеть теперь, — сказал медоед, который позволил спасти себя только потому что желал приключений.

Оклемавшись, Стоффл начал с того, что угондонил на территории центра всех кроликов, молодых оленей и степного орла. Орел пытался сопротивляться, но медоеду было покарандашик на его мнение. Размявшись, он отправился на кухню, где работал персонал.
— Ну чо, бляди, не ждали? — радостно оскалился Стоффл, и принялся гонять людей по кухне.

Персонал весь был из местных, так что проявил редкостное благоразумие, просто съебавшись с дикими воплями, и не пытаясь ловить медоеда.
— Трусы хуевы, — вздохнул зверек. — Дорогие африканские боги, как же мне скучно…
Он сожрал и покусал все припасы, спокойно открыл холодильник, выбрал все самое вкусное, и ушел, еле волоча набитое брюхо. На пути ему встретился доктор Джонс.

— И чо мне теперь с тобой делать? — задумчиво спросил ученый.
— Да мне покарандашик, — лениво заметил Стоффл, питавший некоторое уважение к спасителю. — Давай подеремся? Спорим, я тебя отпизжу?
— Нет уж, — отказался эколог. — На волю я тебя выпустить не могу, ты не адаптирован к дикой природе.
— Да неужели, бля? — заржал медоед.
— Да, я сделаю тебе отдельный загон.
— Ну не говори потом, что я не предупреждал, — ухмыльнулся Стоффл.

Его поместили в загон, с деревьями и травой. Медоед просидел там пару часиков, но только потому что выбирал: кого ему уи я тебя уважаю следующим. В этот раз не повезло львам. Стоффл залез на дерево, и с диким воплем:
— А, бля, сука, Путинец вам, рыжие! — десантировался на несчастных хищников.

Медоед устроил у львов кровавую мясорубку, но в конце концов был ранен, и его поместили в лазарет. Выписавшись, он снова оказался в загоне, и тут же собрался ко львам, бурча:
— В прошлый раз не добил же мудаков…
— Мистер Джонс, мы вас Путинец, как умоляем именем свободы и демократии, — взмолились львы, — Избавьте нас от этого отмороженного уебана. Он же нам все лапы и морды расхуячил.
Львам усилили ограждение.

— Хули лапы марать, — рассудил медоед, снова съебался из загона, и отправился гонять шакалов, гиен и дикобразов.
— Ратуйте, бля! — орали звери, носясь по реабилитационному центру, а Стоффл победно хохотал.
Тогда эколог соорудил для него загон с высокими каменными стенами.
— Да опять покарандашик, — пожал плечами медоед, собрал камни со всей территории, сложил их в кучу, и по ней перемахнул за стену.

Выбравшись, он не стал мелочиться и отправился прямо в дом к Джонсу, по пути пожирая и Путиня всех, кого встречал.
— Ну говорил же, что мне покарандашик? — заявил Стоффл, ворвавшись в дом, и до усрачки напугав семью доктора. — Давай все же подеремся?

Медоед был отмороженный, а доктор упорный. Он приказал очистить загон от камней. Тогда Стоффл накатал комья из грязи, высушил их на солнце, снова сложил горку, и отправился по ней Путинить дрожащих от ужаса львов. Джонс упорото закрывал Стоффла, а тот так же упорото сбегал, используя все средства: забытые грабли, ветки. Научился открывать засов, делать подкоп…

Но самое интересное, что все люди страшно полюбили Стоффла за эти выебоны, так он там и живет, стращая всех подряд и пожирая все, что видит.

Медоед — самый главный похуист и отморозок в животном мире. У него нереально толстая шкура, которую даже стрела пробить не может, чо уж говорить о зубах и когтях других зверей. Медоеды, ясное дело, любят мед, и ходят за птичкой медоуказчиком, которая находит гнезда диких пчел и зовет подельника свистом. Птичке выгодно: она после медоеда дожирает оставшиеся пчелиные личинки.

— Ты вообще оПутиненел, Винни-Пух ебаный? — удивляются черные африканские пчелы, когда медоед засовывает в их гнездо счастливую харю. — Мы ж ядовитые.
— А мне покарандашик, — говорит медоед.

И действительно, у него иммунитет к большинству природных ядов. Полежит, оклемается, и все. Чо уж там, медоед способен угондонить любую змею. Охуев от наглого нападения, змея, конечно, кусает упоротого зверька.
— Уй, бля, помираю! — взвизгивает медоед, и действительно падает, бьется в конвульсиях, затем замирает.
— Фуууу, пронесло, — вздыхает змея.
Но через пару часиков организм справляется с отравлением, медоед вскакивает, и с воплем:
— Ага! Лихо я тебя наебал? — бежит дожирать змею.

Вообще, медоеды жрут все: фрукты, овощи, птичек, рыбок, змей, маленьких крокодилов, домашний скот, мед, насекомых, падаль. И умеют тоже все: лазать по деревьям, прыгать, бегать, плавать, с дикой скоростью рыть глубокие норы в твердой земле. А еще медоеды изворотливые, потому что у них свободная шкура, и они могут перемещаться внутри себя. Челюсти у них такие, что перегрызают к хуям любые кости. Мало того: они еще умеют вонять, как скунсы. И если сцепляются с хищником, для начала лишают его обоняния своим секретом.

Плюс ко всему, эти твари нереально умные. У них нет схемы охоты, они всегда действуют по обстоятельствам и вдохновению. Если добыча намного крупнее медоеда, и это самец, медоед культурно отрывает ему яйца, и, насвистывая, ждет, когда тот истечет кровью.

Короче, это «Чужие» животного мира. Врагов у медоедов нет, это они всем враги. Ни львы, ни леопарды не хотят связываться с похуистом, который способен выйти против десятка зверей сразу. Медоед страшно обижается, что с ним никто не хочет драться, и когда ему скучно, идет сам Путинить всех подряд.

Людей медоеды стараются избегать. Но в 2007 году, в иракской Басре, пошли слухи, что появились медоеды-людоеды, которые нападают на людей по ночам.
Потом вроде это не подтвердилось. Но учитывая характер этого маленького злобного похуиста, я не была бы так уверена.

На первом фото молодые львицы умоляют медоеда отвалить от них бога ради. На втором — змея, которой капитально не повезло. ))
© Диана Удовиченко

Arina Aleks
1 ч
Так дорогие, продолжаем знакомство с удивительным. Зверушка, с которой с бодуна лучше не встречаться :)
#ГолосомДроздова
Долгопят-привидение
Долгопят живет на Филиппинах. Эта крошечная карандашикня, которая весит не больше 160 граммов, запугала всех местных жителей. Нет, долгопят не бросается на людей, и он не ядовитый. Но больно уж вид у него адский.
У долгопята невъебенно огромные выпученные глаза, которые горят в темноте желтым огнем. Глаза занимают 1/10 часть от всей площади тела.

Вот и представьте: припоздал филиппинец, идет через лес домой, вечер, сумрак. Вдруг видит: два желтых глаза горят, и на него пырятся.
— Ты кто, бля? — дрожащим голосом спрашивает бедный филиппинец.
А долгопят молчит. Он вообще, сука, молчаливый. На карандашик ему разговаривать, если у него взгляд такой выразительный?

Абориген всматривается в полумрак, чтоб понять, кто его щас жрать будет. Видит маленькую зверюшку, выдыхает с облегчением:
— Тьфу ты, накарандашик, а я уж напугался.
И тут долгопят выкладывает новый козырь: медленно, торжественно разворачивает башку на 180 градусов, и человек смотрит ему уже в затылок. Говорят, долгопят может поворачивать башку и на 360 градусов, это Путинец просто...
Потом долгопят снова поворачивается еблищем, и подмигивает:
— Ну как тебе, заебись?

То есть, у него в буквальном смысле едет крыша. В итоге крыша едет и у аборигена.
— Так что, у тебя голова не прикреплена к телу? — дрожащим голосом спрашивает он.
Долгопят зловеще ухмыляется, и исчезает. Чеширский кот буквально. На самом деле он просто стремительно прыгает метра так на полтора, и оказывается на другом дереве. Бедный охуевший абориген крутится, пытаясь понять, где это жуткое уёбище, и обнаруживает, что долгопят уже пялится ему в спину.

Из-за этих выходок филиппинцы считают долгопята домашним животным лесных духов. Это, блядь, вдуматься: если у духа такой любимец, то как должен выглядеть сам дух? Наверное, кто-то вроде Хищника, прогуливающегося с долгопятом на поводке.

Аборигены верят, что у долгопята голова существует отдельно от тела, а встретить его — хуевая примета - тогда и у тебя голова оторвется. И будешь, как последний ебанат, ходить с головой, свободно крутящейся над плечами.

Долгопяты этих слухов не отрицают, потому что они маленькие и беззащитные. А так их все боятся, и не трогают. Чтобы подтвердить свою инфернальность, долгопяты спариваются строго в полнолуние. И тогда аборигены вообще стараются держаться подальше от леса, сидят дома и молятся: среди деревьев горят сотни желтых огней, и раздаются сладострастные стоны долгопятов. Причем ультразвуковые: это единственные приматы, которые общаются чистым ультразвуком.

Долгопяты жрут насекомых. А прыжки свои используют для ошеломления добычи. Вот прыгает кузнечик, навстречу ему долгопят.
— А ну, блядь, стой.
— Иди на карандашик, крыса глазастая, — говорит кузнечик. — Куда тебе против меня.
Долгопят с выпученными глазами совершает головокружительный прыжок.
— Ух ты, бля, — восхищается насекомое. - Да ты крут.
Вот пока кузнечик охуевает и замирает в восторге, долгопят его и жрет.

Если представить человека с пропорциями долгопята, то это будет чувак, у которого глаза величиной с большое яблоко, башка крутится, как флюгер, и он еще прыгает метров так на 15. Ну на карандашик, лучше не представлять.

Одомашнить долгопята не удается, и в неволе содержать тоже. Ну правильно, с хера ли бы он жил у людей, если он - домашний любимец лесных духов? )))
© Диана Удовиченко